2008-02-29

Jogos önvédelem

A közelmúlt eseményeinek fényében úgy vélem nem árt, ha az ember tudja, hogy hány ötéves kisklambóval lenne képes felvenni eséllyel a harcot. Ennek felmérésében segíthet egy remek kérdőív kitöltése! Kattintsatok az én eredményemet tartalmazó ábrára! Gheistwald edzőjétől!

Elsősegély

Erősíteném némileg a közszolgálati jelleget. Gheistwald edzőtől.

Ezt hívom én alternatív zenének!


Ilyen az, amikor az Ukulele Orchestra of Great Britain tagjainak eldurran az agya. Akik esetleg nem ismernék az eredetit, Ennio Morricone zseniális zenéjét, amit minden idők egyik legjobb makaróni-westernjéhez, "A Jó, a Rossz és a Csúf"-hoz írt, az is szerepeljék itt. Balázs mutatta az ukulelés verziót.

Drumstick emlékpoén

Ez pont olyan, mint Drumstick kolléga napi verbális inkvizíciója, pedig nem is ő lelte, hanem Pet.

2008-02-27

Rock on!


Aki egyszer rocker volt, rocker is marad! Fergeteges! Drumstick kolléga feltalálásában. (Klasszikus rockzenében kihívással küzdők kedvéért: Deep Purple - Smoke on the Water.)

Kis, reggeli náculás


Csípem, ha a világtörténelem egyik legvisszataszítóbb figuráját teszik gúny tárgyává. Drumstick kolléga lelte és az unszolására belinkelem az eredeti verziót is.

2008-02-25

Anyu, miért van szerver a házunkban?

Mindenekelőtt felhívnám a figyelmeteket a Chi gép birtoklásának fontosságára! Folytatásként azonban máris rátérhetünk annak a fontos kérdésnek a tisztázására, hogy miért van szerver a házban! A vicc az, hogy nem vicc, ez az izé megvásárolható például az Amazonon is! Pet lelte! De ne feledjétek, szerver ide vagy oda, a Chi gép sokkal-sokkal fontosabb!!!























Chi masszírozó gép - ELKELT!


ELKELT! Nászajándékba kaptuk a fenti szerkezetet. Egyszer kipróbáltuk fejenként, de úgy döntöttünk, hogy köszi, de nem kérjük. Van rá még 10 vagy 11 hónap garancia. Szóval megválnánk tőle. Akit érdekel jelentkezzen, értelmes vagy értelmetlen tárgyakra csere érdekel! Ne feledjétek! Minden jó háztartásban kell, hogy legyen egy Chi masszírozó! A Chi masszírozó remek dolog, például masszíroz, meg infrával is világít, meg ha jól alkalmazzák, akkor kiviszi a kutyából a bolhát, javítja a vérkeringést, csökkenti az adókat, fokozza a nemi vágyat, csökkenti az étvágyat, fogyaszt és elmulasztja a köszvényt, a szénanáthát, csökkenti a spam-eket, újra installálja a Windowst. Nem sikeres ember, akinek nincs Chi masszírozója! Kitűnő ajándék apósnak-anyósnak, gyereknek, kutyának! Vegyétek, vigyétek! Amúgy valami ilyesmire jó.

A CÉG

Egyszer volt, hol nem volt, van egy cég Abszurdisztánban, ahol minden évben kitöltetnek az alkalmazottakkal egy úgynevezett alkalmazotti véleményfelmérőt. Az alkalmazottak minden évben megírják a bajukat-nyűgjüket és természetesen soha, nem történik semmi, hogy az alkalmazottaknak kevesebb nyűgje-baja legyen. Mi több, a Nagy Bölcs Vezér, minden évben halálosan magára veszi, hogy az alkalmazottak "nem elég hálásak" és dúl-fúl. Persze ő nem tizedmagával ül egy légtérben és neki a cég teszi még a kocsit is a segge alá, míg az alkalmazottak örülhetnek, ha van min dolgozniuk és nem a saját vackaikat koptatják azért, hogy a cégnek dolgozhassanak. Annak alkalmából, hogy az abszurdisztáni cégnél ma volt az éves, rendes, alkalmazotti véleményfelmérés kitöltésének a napja, ami nagyon-nagyon fontos, mert a Nagy Bölcs Vezér csak ennek segítségével tudja az "elkövetkezendő évek fejlődési és fejlesztési irányait jobban kijelölni", álljon itt egy kedves klipp, melyet scullly - aki ragaszkodik az előbbi szintaktikához a nevében - lelt.



Persze mindez csak mese, én nem ismerek ilyet, úgy mesélték nekem is, hogy van ilyen.

Mindennapi medicína


Scullly és Balázs is elküldte.

2008-02-22

Nahát! Há' mán' ilyen is van?

Pontosan az, aminek látszik. Nem, nem akarok ilyet szülinapomra!

2008-02-21

Na, ez mi?


Szerintem az életben nem találjátok ki, hogy ez mi! Várom a tippeket!

2008-02-20

Renoválás után

Jelentem, elkészültem! Sikerült rendbe tenni a Vízlépcsőt arculatikag, úgy mint ahogy régebben a Matchbox Memories-t is gatyába ráztam. Caris ismét sokat segített, köszönet neki! Kicsit már uncsi volt a régi megjelenés. 1-2 napon belül a Vízlépcső eléri a 30 000 egyedi látogatót - amiért titeket illet a köszönet -, már csak ezért is megérdemelt egy szép, új ruhát! Pgyurival megegyeztünk, hogy magamra hagy, amit sajnálok, mert én azért még olvasnék LCD játékokról és flipperekről, de megértem, hogyha nincs kedve. Köszönöm a közreműködést ez úton is, Gyurikám! Ha megjön a kedved bármikor látlak újra szívesen!

2008-02-18

Az egy oldalra jutó röhögés mértéke

Végre jutott időm olvasni! Ami a kezembe kerül a Árpa Attila, Bochkor Gábor, Gesztesi Károly bűnszövetkezet elkövette Macsó Papák. A könyv apropója, mindahányan kisgyermekes papák, lánygyerkőccel. A képek zseniálisak, a picik bűbájosak – milyen legyen egy kisgyerek? Aki konkrétan vidám cserkésztörténetekre számít az nagyot koppan. A könyvnek a „címében a végzete”, a szerzők macsók. Árpa úr konkrétan csak vízen járni nem tud, amúgy minden mást igen. Chuck Norris mindent tőle tanult. Bochkor úr meglepően visszafogott, a végén feltartottam neki a „legszimpatikusabb macsópapa” táblát. Gesztesi úr a célegyenesben veszítette el nálam ezt a kitüntető címet, amikor egy akkorát lódít, hogy Báró Münchausen hozzá képest csak Lolka-Bolka. A könyvön lehet jókat röhögni, de nálam nem érte el az egy oldalra jutó röhögések száma a megfelelő szintet, az öncélú, unalmas, nyilvánvalóan óriási kamuk szórása Árpa úrtól megfojtja az egészet. A Könyvtáros Testvér Skálán ez egy erős kettes.

A day in the life

Ajánlom ezt a postot Fruzsinak és Zsófinak, a két legfantasztikusabb PR-esnek. Csajok, nem versenyezhetek a Ti kizsigereltségetekkel, de lássátok be, a Törpök élete sem csak játék és mese!

Levél megy:

„Kedves XY! Márkás irodai géptesztünk lesz, alább küldöm a hivatalos „behívót”. [...] Tesztünkben olyan irodai feladatokra szánt, asztali konfigurációkat hasonlítunk össze... [...]”

Levél jön:

„Köszönjük a megkeresést, és szívesen küldünk egy PUMPA notebook-ot is, hogy még erősebb legyen a mezőny.”

Udvarias vagyok, én vagyok a hülye, én kérek elnézést!

Levél megy:

„Nagyon szépen köszönöm, de az asztali gép tesztünk most eléggé leterhel, ha szabad nemet mondanék a noteszre.”

Levél jön:

„Egy PUMPA Rücsökmocsok 3-at javasoltak első körben a PUMPA munkatársai, ezért írtam notebook-ot, ez képes kiváltani az asztali gépeket.”

Itt kiültem a ház elé, kicsit sírtam, kicsit szaggattam a ruhám, homokot szórtam a közeli építkezés készletéből a fejemre, de nem adtam fel!

Levél megy:

„Ez alkalommal kizárólag asztali gépeket szeretnénk tesztelni, olyan kiépítésben, ami a klasszikus irodai feladatokra megfelelő. Igazából a teszt arról szól, hogy miért érdemes egy kis-közepes cégnek – a nagy cégeknél az ilyesmi nem kérdéses – márkás gyártótól származó gépet venni egy kis, számítógép-szerelde neve nincs termékeihez képest. Köszönjük szépen, de noteszgép most nem fér bele a tesztbe, mindenképp asztali konfigurációt szeretnénk. Amennyire én ismerem a PUMPA kínálatát, ez a Rücsökmocsok sorozatából a 21b-76g közül valamelyik gép.”

Most itt tartunk.

Párizsi ámokfutás


Oké, én beismerten autóbuzi vagyok, de ezért a videóért én nem börtönt, hanem kétoldali, golyó általi ólommérgezést osztottam volna ki! A részleteket olvassátok el itt! Árokszállási kolléga lelte.

2008-02-15

Anti-Valentin

Oké, ha bárki azt gondolta eddig, hogy a Valentin nap - Bálint nap - valami édi-bédi-cuki dolog, akkor szeretném tudatosítani az illetőben, hogy a valóságban ez semmi más, mint a virág-csokoládé-plüssállat-üdvözlőlap-luficéhek nagy összeesküvése a pénztárcánk ellen! Bakker, tényleg kell arra egy külön nap az évben, hogy megmond neki, hogy szereted? Pár kép, hogy segítsen a Valentin nap valódi mibenlétét memorizálni. Értem?

Hogy a Prérifarkast idézzem a Kengyelfutó Gyalogkakukk utolsó részéből: "Bee-beep now, you sonofabitch!"
Csak, hogy világos legyen.
Végülis egy válókeresetet is lehet stílusosan elküldeni, nem?
"Ha neked ez fincsi, Leonardo?"
Ez egy finom célzás lenne?
Mindhalálig zene!
És végül a kedvencem! (Kis magyarázatot igényel, elismerem. Az STD a sexually transmitted disease - nemi úton terjedő fertőzés - rövidítése.) Szabadfordításomban:
"A rózság vörösek,
A violák kékek,
Mostmár van neked is
Nemibetegséged!"

2008-02-13

Babysitter blues



3 apró jel arra, hogy a bébicsősz nem elégedett. Zsófi küldte.

2008-02-12

Pokoli nyaralás - The Mermaid Resort, Phuket, Thaiföld

Péter barátomnak igazi pokoli nyaralásban volt része. Mindannyiunk okulására álljon itt a története. Előre szólok, se nem vicces, se happyend sincs a végén. Jelzem, én valószínűleg nem lettem volna ilyen nyugodt és türelmes.

Mikor megérkeztünk már furcsának találtam, hogy senki sem köszönt. Thaiföld a mosolyok országa, még az útszéli motoros futár is rámosolyog az emberre. A szállás kitűnő volt, szép medencével, szerencsénkre pont egy medencére nyíló szobát kaptunk. A tulajdonos egy határozott tekintetű alacsony, 40 körüli Dán férfi, aki a magatartása alapján inkább légiós őrmesternek tűnt, mint nyájas hoteltulajdonosnak.

A szálloda kiválasztásánál fontos szerepet játszott a Wi-Fi szolgáltatás megléte. A szobában sajnos nem működött, csak a szálloda utcára néző hangos, zajos teraszán. Egy hibát a második napon elkövettem, mikor is többed magammal kimentünk a zajos teraszra internetezni – a terasz étteremként is szolgál, de a reggelin kívül nemigen láttam embereket ott rendelgetni –, kivittem a szobából magammal egy üveg Bacardit és 2 poharat. A tulajdonos tajtékozva, őrjöngve odarohant hozzám, hogy ezt hogy képzelem, ez egy étterem és… Elnézést kértem tőle és visszakullogtam a kibontatlan üveggel a szobába. Hallottam a többiektől, hogy még fél órán keresztül őrjöngött. Odamentem hozzá és elmondtam neki, hogy mi legszívesebben a klímás szobánkban interneteznénk, Bacardi-t szürcsölgetve, nem pedig a zajos teraszon üvöltöznék Skype-on az itthoniakkal a benzingőzben, de csak azért említem meg, mert az ajánlatában a szobában elérhető internet szerepelt. Erre elmondta, hogy ez egy extra szolgáltatás, ami egy hónapja készült el. Mondtam neki, hogy rendben, de ha ezt felteszi a honlapra, akkor nem ide jövök. Megértette, kezet fogtunk. Béke.

Pénzünket, értékeinket a megérkezés pillanatában a számkódos szobai széfben helyeztük el. Más országokban nem teszek ilyet, inkább elrejtem valahová és belakatolom a bőröndbe a pénzt. Thaiföldön, ha az ember a parti nyugágyon hagyja a táskáját, fényképezőgépét és órák múlva megy csak vissza értük, akkor abban biztos lehet, hogy érintetlenül ott találja. Hatodik alkalommal voltunk Thaiföldön, az első pár nap után az ember ellazul, és nem az értékeit számolgatja percenként – ez itthoni beidegződés. Teltek-múltak a napok, mi igazából nem vásárolni, hanem nyaralni mentünk, ami túl sok pénzbe nem kerül. Négy nap múlva megszámoltuk a pénzt a széfben és 700 dollárral kevesebb volt benne, mint amennyit elhoztunk. Gyorsan hívtuk az itthoniakat, hogy nézzék meg a kisfiókban, ágy alatt, kocsi ülése alatt, szóval minden elképzelhető és elképzelhetetlen helyen. A pénzt otthon, egy zárt zipzáras pénztárcába raktuk. Napokig ettem magam rajta, hogy hol szórhattam ki, abban biztosak voltunk, hogy otthon. Minden ötletből kifogytunk, az itthoniak mindent átnéztek gondoltuk, ha majd hazaérünk meglesz.

Teltek-múltak a napok megint megszámoltuk a pénzt, megint hiányzott 200 dollár és 2000 bath. Ez már nem tréfadolog, hívtuk a tulajdonost. Inkább mérgesnek mondanám, mint segítőkésznek. Elmondtuk, hogy biztosak vagyunk benne, hogy valaki szép lassan a széfből lopkodja a pénzt. Odahívta a recepcióst, akinél a széf kulcsa van. Megmutatta, hogy a széfet kinyitni, becsukni csak az általunk megadott kóddal lehet. A kulccsal ki lehet nyitni, de visszazárni már nem lehet. Mondtam neki, hogy kamerás megfigyelő-rendszerekkel foglalkozom, és ez pont velem történik meg. Határozottan megmondta, hogy ez LEHETETLEN. Kicsit olyan volt, mint egy pszicho-thrillerben, ahol senki sem hisz a főhősnek, de mégis megtörtént, ami megtörtént.

Megszámoltuk a pénzt, visszazártuk a pénztárcába, felírtuk egy papírra, hogy mennyi van benne majd bezártuk a széfbe. Délelőtt 11 óra volt, elmentünk befizetni egy hajóutat, majd 2 körül visszaértünk a Mermaid-be. A barátnőm kinyitotta a széfet, kivette a pénztárcát, megszámolta a pénzt és megint 100 dollárral kevesebb volt benne. Bocsánat! Egy fontos részletet kihagytam –remélem Columbo olvassa ezt – mire visszaértünk a széfen az ERROR felirat volt látható. A barátnőm szólt a recepciósnak, és az nyitotta ki. Egyből a vendégszerető tulajdonoshoz siettem, aki bejött a szobánkba és szó szerint mérgesen, őrjöngve hazugnak nevezett minket. Azt mondta biztos én csináltam, mert elmondtam neki, hogy biztonságtechnikával foglalkozom, és ők nemrég megmutatták, hogy hogyan működik a széf. Azóta ezen gondolkodom, hogy ebből vajon mi következik. Notebook, brillgyűrű, PDA, óra minden érintetlenül volt hagyva minden alkalommal, csak a széfből tűnt el pénz. Elég kellemetlen dolog ez egy nyaraláson. A tulajdonos felesége megkérdezte, hogy hívja-e a rendőrséget. Végiggondoltam, hogy egy tortúrán kívül semmit nem érek el vele. Próbáltam nyugodtan beszélni vele ÉN, akitől eddigre több mint 1000 dollárt elloptak, hogy próbáljuk megfogni a tolvajt, mert biztosan a szállodában dolgozik. Megint elmondta, hogy kizárt és nekem nagyon kellemetlenül kellett érezni magam. Másnap elmentünk kirándulni, megkértem rá, hogy jöjjön be a szobánkba, számoljuk meg együtt a pénzt, írjuk fel egy papírra, odaadjuk neki a szobakulcsot, majd mikor hazaérünk, közösen megszámoljuk. Nagy duzzogva beleegyezett, de letolt, hogy azt beszéltük meg, hogy 10:30-kor megyünk el és már dél van. (Általában a bárban ücsörgött és beszélgetett). Mire hazaértünk hozta a szobánk kulcsát, odavezetett a teraszajtóhoz, amiről lehúzott egy darab cellux-ot, majd ugyanezt nagy elégedettséggel a bejárati ajtóról is. Kinyitottuk a széfet, megszámoltuk a pénzt természetesen megvolt. Nagy elégedettséggel elviharzott. Néztem utána, hogy ez most mire volt jó?

A nyaralás hátralévő részében próbáltunk nem gondolni erre, hanem arra, hogy jó, hogy nem motorral ütöttek el és a műtét lett volna 1000 dollár. Ha valaki ezt a történetet thaiföldi nyaralása kapcsán elmeséli én biztos, hogy nem hiszem el.

Megkérnék mindenkit, aki ebben a szállodában járt, vagy oda fog menni és hasonló esettel találkozik/találkozott kérem, írja meg nekem ide kommentként. Nagyon bánt minket a dolog és nagyon el vagyunk keseredve. Nem is az összeg nagysága, hanem az elv és a hozzáállás miatt. Természetesen nem hinném, hogy a tulajdonosnak az én napi 100-200 dollárjaimra lenne szüksége.

2008-02-08

2008-02-07

Segítség!

Abba bele sem merek gondolni, hogy mit csinált volna csóróval, ha az lett volna a feladata, hogy akadályozza! A Geistwald Ghasts vezetőedzőjének fellelésében ez is. (Megkattintod, megmozdul! Nem, nem az edző! A kép!)

11

BZ és Ytse együtt tehet róla, hogy ide került. Nem, nem ők firkáltak. Csak meglelték.