2007-09-05

Marhadik műszak

Zsófitól kaptam az alábbi csokrot és nekem még új volt.

Rádióforgalmazás:

Járőr: Lenne 3 személyi számom, szólj ha mehet!
Ügyelet: Jöhet!
Járőr: Az első 1 720514
Ügyelet: Nem szerepel!
Járőr: A második 1 720514
Ügyelet: Ez nem ugyanaz, amire az előbb azt mondtam, hogy nem szerepel?
Járőr: De igen, de hát ezek ikrek!



Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet
J: 1..............
Ü: Nem szerepel
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: ???
J: Ránézésre férfi, de a szig. szerint....




XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy
igazoltatott személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy
fejezte ki, hogy leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset
kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!




Elfogás családi házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól,
ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van.
Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a
tévé melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat.
Olyan zajjal voltunk mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem
reagált. Kollega megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs,
anyu kapcsol, sikítás visítás, kollega beszól: " Na ezt hívja a
szakirodalom "megszakított közösülésnek".



Elfogással egybekötött házkutatás vidéken, mindenkin golyóálló mellény.
Kollega biztosít, oda megy hozzá egy 18 évesforma leányzó. "Rajtad miért
van hátizsák?" -kérdezi tőle. Kollega :"Mert messziről jöttem...."



Budapesten kerestünk egy férfit, akinek csak a nevét tudtuk és azt, hogy
melyik házban keressük. Az emeletes ház ajtajánál a férfi neve mellett ez
állt: FC1. Amikor elkaptuk kiderült, hogy ez a betűkombináció a
főccintet jelöli.



Külföldi autós megáll, érdeklődik a rendőrnél: Dobre vecser...öö..
Rendőr: Devecser? Arra van tovább...



Ma már nyugdíjas kollega elviszi orvoshoz a betörőt mert
gumibothasználat történt. Nevezzük őt Józsinak. A következő párbeszéd
zajlik le:

- Szia doki! Nézd már meg a manust, mert pattogott oszt a gumibottal rá
kellett verni, hogy lenyugodjon!

A doki számolja a delikvens hátán a gumibotütések nyomait, majd
kikerekedett szemmel kérdezi.
-Te Józsi! Hányat ütöttél rá?
-Én hármat doki.
- Ne cseszd már meg én 38 ütést számoltam össze!
-....... hát szétkente!



Egy alkalommal a kollegának hirtelen kellet használnia a gumibotját,
mert az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi
spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és
az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy
kicsit felrepedt a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a ku...va anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!



Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Őket
csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!



Közlekedési kolléga helyzetjelentése a közúti jelzőlámpa állapotáról:
"Valóban nem működik, feketén világít a lámpa!"


Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: -Családi állapota?
Gyanúsított.: -Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... -tovább nem
tudta folytatni, mert leestünk a székről a röhögéstől...


A 90 évek elején történt.
Nagy bazi vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a
vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott,ezért zsebre
is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk
szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal "A
csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket" Mire a járőrvezetőm "Az
igaz, de ha oda is tették volna nem szóltak volna nekik, mert francos
nagy fülest adtak volna"
Erre az öreg "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "



Jó néhány éve már a brazil negyedbe mentünk házkutatni egy kopasz
kollégával.
Bekopogtunk, tulaj az ajtót résnyire nyitotta. Közöltük vele mi járatban
vagyunk mire
emberünk:
-Na jó maga bejöhet, de a SZKINDER kint marad.


Nyomozó kollégával feljelentést veszünk fel egy hölgytől erőszakos
közösülés miatt.
Kolléga kérdezi:
- Hova élvezett az elkövető?
Nő néz.
- Önbe vagy Önön kívülre?
- Önbe!



Bejelentő: -Jöjjenek ki, mert a férjem baltával ütöget engem és a
gyerekeimet !
Ügyeletes tiszt: -Ha magát és a családját ütögette a baltával, akkor küldöm
a mentőket is !
Bej.: -Azt nem kell, mert kicsiket ütögetett !


Jó régen történt. Behoztuk a balhés csávót, majd kihallgatás. Kolléga a
számítógépet bekapcsolta, a monitoron megjelent a bejelentkezés.
Gyanúsított: -Főnök! Szóljon ha ne vegyek levegőt!
Kolléga: Miért?
Gy: -Hát nem röntgen lesz?



Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés,
autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy
70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta,
hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le
az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó
fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a
kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??



Kimennek egy helyi középkorú faszihoz, aki, mivel kissé bolondnak tartják a
szomszédai, magányát velünk igyekszik enyhíteni ilyen-olyan
bejelentésekkel.


Faszi: Rendőr úr, nézze ezt (közben egy darabka papíron kisebb fehér
morzsákat mutat), nem tudom mi lehet ez!
Rendőr: (nézi közelről, a körme hegyével megpiszkálja) Fogalmam sincs,
honnan vette?
Faszi: A kukimról esett le reggel!


rendőr: -Akkor összesen hány laptopot vittél el?
gyanúsított: -Egyet se, nem is tudtam volna hova tenni azt a sok laptopot.
r.: -De azért elvitted őket, ugye?
gy.: -Hát, igen.



Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk
hozzá, kitántorog az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Vazzeg,
nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!


"...a porta végében faépítésű WC (kerti budi). A WC ajtajának felnyitása
után
megállapítottam, hogy a helyiségben egy darab angol típusú, porcelán WC
van,
melynek
ülőrésze bélsárral vastagon le volt szarva."


"Az áldozat pólóján egy ugró oroszlán látható, alatta PUMA felirat"


Valahonnan lopott a csávó többek között zsebszámológépet is. Behozzák, az
akkori forró nyomos parancsnok körbejárja a szoba közepére kiültetett
delikvenst, majd megszólal.
-Csak annyit mondok Srapp. - csend és hulla szag a csávó tágra nyílt
szemekkel mered az öregre. Az öreg tovább köröz a szék körül majd ismét
megszólal vészjóslóan:
-Mondtam már Srapp, na mondjad.- A csávó szeme még jobban kitágul már remeg
a széken, halálfogalma nincs róla miről van szó A körben álló kollégák
közül
az egyik oda súgja az öregnek
-Gyula bácsi, az Sharp.

Kolléga az előállított ukránból próbált kiszedni ezt-azt, első körben a
nevét. Ezért aztán ált.isk. orosz tanulmányaira alapozva, feltette az
ukránnak az első kérdést: "Minyá závút?" (engem hívnak) De hát ugye az
ukrán
csak nézett. A kérdés többször elhangzott, egyre nyomatékosabban, a végén a
kollega elvesztve türelmét az emlékeibe véletlenszerűen feltolult orosz
szavakkal illette: "Te kis tramváj (villamos)! Gyévuska! Te gyedmaróz
(mikulás) Hát nem tudod, hogy minyá závút?"

Megesett egyszer, jó régen, hogy előállításra került egy kisméretű német
kamionos, aki rendkívül szemtelen volt az intézkedés során. Aztán az
előállítóban kollégámnak eszébe jutott a megoldás, van egy ukrán srác az
egyik zárkában, akkora mint a ruhásszekrény, esetleg majd ő helyre teszi.
Elő is hívta, ezután a párbeszéd a következőképp zajlott:
Kolléga: (Zárkaajtó nyit, villany fel) Vologya, igyi szudá pazsálujsztá!
Vologya: (Álmosan kijön, megáll a folyosón) Na csto?
K: Vologya! (itt a németre mutat) Eto fasiszt!
V: (Felhősödő homlokkal) Fasííííszt?
K: DA!
V: (BAAAAANG, Vologya némán, egyetlen ütéssel leteríti a németet, német
összeseik, mint a colstok)
K: Szpaszivo, Vologya!

És visszakísérte Vologyát....

Nincsenek megjegyzések: